decembrie 23, 2009

Cineva acolo sus mă iubește…

Prima dată când mi s-a întâmplat mi s-a părut o coincidență. Acum câteva zile m-a frapat, dar azi pur și simplu mi s-a relevat un adevăr straniu. ”Acolo sus” cineva fie mă iubește, fie nu mă vrea de nici o culoare în împărăția cerească.

Am să o iau cronologic.

Aveam cam 12-13 ani. Era iarnă. Paranteză: toate întâmplările acestea au avut loc iarna. Mergeam pe strada pe care am copilărit. Pe vremea aia se numea Ștefan Furtună. Sau poate deja o botezaseră Mircea Vulcănescu. Cert e că nimeni nu îi spunea așa pe atunci, ci Ștefan Furtună.

Mergeam pe trotuar, abia ce traversasem micuța străduță ”Horațiu”. Când de undeva din lateral, din stânga mea a apărut un câine. M-am întors spre el, ca să îl salut. (eu salut unele animale, nu mă întrebați de ce) M-am oprit preț de o clipire. Privirile ni s-au întâlnit… Mi s-a părut atât de frumos. Îi țin minte și acum fața de maidanez nisipiu cu bot ascuțit dar buburuz așa. Chiar dacă povestit pare mult mai lung, totul a durat o fracțiune de secundă. În momentul când m-am reîntors să îmi continui drumul, o imensă bucată de gheață a alunecat de sus de pe streașina clădirii cu patru etaje. S-a spart de caldarâm în zeci de bucățele mici și mari pe o distanță de 2 metri în fața mea iar un țurțure imens mi-a trecut razant prin fața ochilor și s-a înfipt în zăpada din dreptul picioarelor mele. M-am întors. Câinele s-a mai uitat o dată la mine, a dat din coadă apoi a plecat fix în direcția din care venise. Poate puțin speriat și de avalanșa de gheață. Eu am mai rămas câteva secunde bune pironită fixând țurțurele din fața mea care ar fi fost în capul meu fără acea clipă de rătăcire cât m-am oprit să salut câinele. Uitându-mă înainte era ca și cum avalanșa se oprise fix în dreptul meu. Mi-am continuat drumul prin stradă, pe unde trec mașinile uitându-mă cu grijă în sus la streașini.

Acum câteva zile mi-am lăsat mașina în centrul vechi pe o străduță. De fapt v-am și povestit. Pe Tonitza. Ei bine, când m-am dus să o iau, era plină de zăpadă. Nu-i bai că eram înarmată cu măturică, spatulă, tot ce trebuia. Mi le adusesem cu taxiul. Ei bine și cum mă învârteam eu prin dreptul mașinii, pe stradă venind dinspre Calea Victoriei, apare un nene vădit dus cu capul. O barbă lungă neagră, plete așișderea. Vorbea singur, cânta. Se oprea și scria imaginar câte ceva pe pereții clădirilor pe lângă care trecea, motiv pentru care înainta destul de alene. Părea că nu se duce niciunde și că nu are nici o treabă pe lume asta. Și cum curățam eu mașina, în liniștea ce domnea pe străduța înecată cu zăpadă, omul nostru își recita incantațiile iar eu m-am întrebat chiar cu glas tare… ce o căuta omul ăsta pe stradă pe frigul ăsta?, de ce nu s-o duce el la el acasă și umblă pe străzi? (era clar că nu era homeless, că nu avea profil de om fără casă, nu căra nimic cu el, nu era murdar etc.) Gândul mi-a trecut razant prin minte și imediat m-a părăsit, îmi dezăpezeam mașina și eram cufundată în gândurile mele. Ca să nu îmi ud cojocelul stăteam destul de departe de mașină, aproape în mijlocul străzii. Trebuie să mai spun că în general pe strada aceea, deși are dublu sens, mașinile circulă de obicei doar dinspre Victoriei, e cumva împământenit că ăla e sensul că nu încape decât o mașină iar dacă intri invers riști să dai cu spatele preț de două străzi. Așa că, deși nu se auzea nici un zgomot iar singurele două ființe de pe stradă eram eu și bărbosul, mai aruncam din când în când un ochi în direcția din care ar fi putut veni mașini. Când, așa întoarsă cum eram eu aud: Păzeaaaa! Nu am auzit nimic altceva. Nici zgomot de motor, nici mașina alunecând prin zăpadă din sensul opus celui din care mă asiguram eu. Nimic. Doar acel țipăt: Păzeaaaa! Și întrucât eram singura ființă de pe stradă am știut că mie mi se adresează. M-am întors brusc și am avut fix o fracțiune de secundă în care să mă arunc din fața unei mașini de Cluj care venea în viteză cu toate geamurile aburite și acoperite de zăpadă. Mi-am lipit de mașina mea cojocelul, care până la urmă s-a udat rău, și deși m-am ferit cât am putut, oglinda dobitocului tot m-a lovit și m-a șters în trecere. M-am ridicat. M-am dezmeticit. Am încercat să îi mulțumesc bărbosului dar el era din nou în lumea lui, spunea un nou cântec în care introdusese și întâmplarea pe care tocmai v-am povestit-o. M-am suit în mașină neînțelegând în continuare cum nu auzisem absolut nimic (cât de mult poate etanșa zăpada sunetele), cum putea dobitocul ăla să conducă cu vizibilitate zero și cum putea să meargă atât de repede pe o stradă cu zăpadă până deasupra gleznei, afânată, abia ninsă… dar poate cel mai mult mă întrebam ce s-ar fi întâmplat dacă bărbosul nu ar fi fost acolo pe stradă să își scrie pereții să își cânte incantațiile. Probabil nu m-ar fi omorât dar nici bine nu mi-ar fi fost.

Cea de-a treia întâmplare stranie a avut loc chiar azi când veneam tot de la dezapezit mașina și un taxi galben încoronat cu 5 snopuri uriașe de surcele a trecut prin dreptul meu. Am mai văzut snopuri se surcele, chiar și mari, am mai văzut dubițe sau mașini cărând chestii, dar un taxi astfel gătit nu am mai văzut. M-am oprit, m-am întors și l-am urmărit cu privirea încercând să înțeleg care e destinația surcelelor și de ce se plimbă cu taxiul. Chiar în momentul acela o nouă bucată imensă de gheață s-a prăvălit din cer spărgându-se în fața mea. Am avut un deja vu incredibil față de povestea din copilărie cu câinele… și am hotărât să scriu și pe blog despre asta.

Azi, acum, scriu povestiri din orașul viu datorită unui câine, unui lunatic și unui taximetrist. Dar mai ales acelui ceva sau cineva care mi i-a adus în cale exact atunci când trebuia.

decembrie 22, 2009

Mă simt minunat!

Nu știu zău ce e cu mine dar mă simt de parcă m-am drogat. Nu că aș știi cum e dar așa ar trebui să fie, zic eu. Sunt foarte veselă, optimistă, pozitivă, fericită. Și ce e cel mai ciudat, că fără nici un motiv.

Mă trezesc zâmbind oamenilor pe stradă, în mașină, în locurile pe unde ies. Toți mi se par frumoși și interesanți. Nu e prima dată când mă simt așa, am mai fost așa fericită, dar aveam motive concrete, reale de mulțumire sau încântare. Acum nu e nimic nemaipomenit. Mă rog, e Joy care e nemaipomenit, dar nu e numai el. El e doar o părticică mică, neagră cu coadă mișcătoare care chițăie când vrea ceva și care se aruncă la propriu la mine în brațe când îi e frică de ceva sau de cineva.

Sunt odihnită, relaxată și deschisă. Oare cum să fac să perpetuez starea asta cât mai mult timp? Mi-ar plăcea să învăț să o generez, adică să nu vină când vrea mușchii ei, ca acum, ci programată de mine, mereu, oricând.

Oricum ar fi însă, mi-o doresc de sărbători, și v-o doresc cu mare drag și vouă!!!

decembrie 20, 2009

Sâmbătă seara

Azi am ieșit în oraș. Datorită vremii toți am ieșit cu taxi-ul. Am fost la Rocka Rolla și apoi în BarFly. A fost foarte mișto în ambele locuri. Am dansat de am înnebunit și m-am simțit minunat, cum demult nu m-am mai simțit. Dar ce trebuie să recunosc că a fost bestial a fost excursia de pe Lipscani până la Barfly, pe jos, prin zăpadă.

A fost minunat. Străduțele din Bucureștiu vechi arătau mai bine decât oricând cu hăinuța lor albă moale și pufoasă, chiar dacă rece. Tălpile scârtâiau și băieții ne trăgeau vădit prin zăpadă pentru că ne țineam de brațul lor și ei merg mereu mai repede decât fetele. Și pur și simplu trei pași îi făceam, doi îi lunecam…

Orașul viu, orașul alb.

Am simțit ceva din magia sărbătorilor ce urmează, deși eram sigură că nu o să simt nimic. M-am îmbătat cu aerul rece și am acceptat învinsă faptul că și iarna are frumusețea ei. O frumusețe rece și impetuoasă. Acum stau la mine în pat, sub o pătură caldă și îmi trec prin minte momente și oameni din timpul serii. Un brad mic dar natural și cu luminițe în Barfly. Miros de portocale și niște măști inspirate care mascau globurile de la becuri ca să pară niște globuri de iarnă. Muzica rock pe bune din Rocka Rolla. Rockerii pletoși cu bărbi negre și tatuaje (fix ce mi-a prescris medicul mie pentru vindecarea oricărei depresii) deși poate puțin prea black pentru mine, gustul vinului alb ales de prietenul meu pictor, sfaturile prietenului meu arhitect… zâmbetul minunat al prietenei mele după ce a băut două beri (să mai vii fără mașină te roooog!), băiatul frumos cu dreduri și câte și mai câte.

Tot să am seri din astea!

decembrie 18, 2009

Un set de chei pentru o seară minunată

Cei care citesc acest blog de la începuturile sale știu că Zburătorul demisionar are cheile apartamentului meu. Cei care nu știu află acum. Atunci când am vorbit ultima dată și ne-am despărțit definitiv mie nici nu mi-a stat mintea la chei… pur și simplu știam că nu le va folosi niciodată.

Apoi a apărut Joy, peste câteva luni cineva necunoscut, așa cum e el pentru câinele meu, nu va putea intra în casă fără ca eu să îi deschid ușa și să îl poftesc înăuntru. Că așa sunt câinii. Nu acceptă intrușii.

Azi însă am avut un șoc. Prin nu știu ce întâmplare ciudată prietenul lui din copilărie mi-a rămas prieten și mie. La fel și iubita acestuia. Azi ei au venit la mine la un vin fiert. Șocul a fost când prietenul nostru comun a scos din buzunar cheile și le-a pus pe masă. Cheile lui. I le dăduse, mișelește, laș, prietenului să mi le dea. Acele chei pe care i le-am dat spunându-i că sunt ale lui pentru mereu. Acele chei pe care atunci când ne-am despărțit i-am spus să le păstreze căci nu îi iau înapoi nimic din ceea ce i-am dat. Dacă mi le trimitea printr-un curier nu m-aș fi supărat, aș fi semnat de primire. Dar printr-un prieten!?!? E ca și cum și-ar fi făcut prietenul părtaș la o despărțire ce deja avusese loc. Așa, ca o subliniere. Uitați, vedeți, mă piș pe ea și pe cheile ei. Dar deși mă piș pe ea, nu sunt în stare să i le dau personal. Evident, pentru că nu am chef, pentru că nu mă interesează. Atât îmi e Ea mie de indiferentă.

Și toată lumea a înțeles mesajul.

Toată lumea mai puțin eu.

Însă din păcate incidentul mi-a stricat seara. Și cel mai tare m-a întristat prietenul care a acceptat să ia cheile să mi le aducă. Și El că s-a folosit de un prieten să mă rănească. Urât. Foarte urât.

decembrie 17, 2009

Cu dedicație

Pentru toți cei și mai ales toate cele care se simt așa acum în perioada asta.

Vă rog eu mult de tot să nu mai suferiți că e o tâmpenie. Știu că realitatea multora dintre noi nu are nici în clin nici în mânecă cu povestea minunată cu familia fericită. E multă presiune acum… din cauza unui Crăciun pe care parcă suntem obligați să îl trăim cumva predeterminat. Și noi pur și simplu nu putem. Nu avem cu ce, din ce. Nu suntem acolo.

Vorbesc acum cu toate prietenele mele. Femei și fete minunate toate. Cele mai multe singure sau cele puține care au relații, în relații incomplete sau urâte. Nu știu de ce e așa. Nu înțeleg de ce e așa și nu altfel. Nu înțeleg de ce suferim toate de aceeași boală. Vreau să vă spun că am și două prietene fericite și împlinite în relații cu bărbați mișto care le iubesc și le respectă. Deci se poate, chiar dacă vorbesc de 2 din 18. Alte două sunt la început de drum în relații ce par a avea perspectivă.

Da știu, e trist. Pentru noi, pentru femei, pentru majoritatea dintre noi, o relație fericită este cheia împlinirii. Nevoia noastră de stabilitate și dorința de a avea propriile noastre familii ne mână în direcția asta. Dar oricum nu e nici măcar pe sfert atât de important cum ni se pare nouă. Fericirea trebuie să o găsim în noi nu în ei. Iar Crăciunul e ceva minunat de simplu ce poate fi trăit luminos și cald chiar și de una singură. Știu că e greu. Dar nu imposibil. Deci vă rog mult, vă implor, nu mai plângeți că sunteți singure de Crăciun… nu sunteți. Aveți prieteni și prietene. Cel puțin pe mine puteți să contați cu siguranță!

Don’t let yourself go…

decembrie 15, 2009

Să-l fută câinii pe Domnul Primar, Dr. Sorin Oprescu

Da, așa se semnează dumnealui, și doctor și primar. Poate dacă s-ar decide la o singură meserie ne-ar fi tuturor puțin mai bine.

Deci, să reiau, să îl fută câinii pe domnul primar doctor. Ce câini să îl fută? Câinii maidanezi, care alții, câinii dumnealui și ai noștri ai tuturor. De ce? Păi că eu nu sunt bărbat să mă duc să îl fut pe la spate sau să îi fut una, da cred că și pulile de câine sunt bune. Și nu numai că sunt bune dar sunt suficiente pentru fiecare angajat al primăriei. Dacă împărțim pulile de maidanezi la numărul de angajați sigur le revin câte două-trei de căciulă. Cur, gură, pizdă, urechi. Să îi fută câinii pe toți prin toate orificiile. Și pe ăia de la administrațiile financiare vă rog dacă tot a venit vorba (chiar dacă nu are nici o legătură cu nervii de azi). Că sigur e suficient pentru toată lumea.

De ce? Uite pentru că a nins o zi. O zi a nins mâncați-aș sufletu, o zi. UNA! Și eu am făcut o oră și treizeci de minute (1h. 30 min) de la Gara de Nord până pe Calea Victoriei la ora 12-13 pe la prânz. Apoi de la Piața Națiunilor Unite și până la Carrefour Orhideea încă două ore și jumătate (2h. 30). 4 ore… pentru niște cumpărături!!!

Și asta pentru că nu au dat cu nimic pe străzi. Pentru că nu am văzut timp de 4 ore nici măcar un polițist. Auăleeu, am uitat, un lot de puli de maidanezi și pentru Poliția Rutieră vă rog! Dacă nu mai avem maidanezi mai importăm din orașele limitrofe. Deci repet, nu am văzut nici măcar un polițist. Nu am văzut o mașină de dezăpezit. Nu am văzut o mașină care să arunce sare. Nu m-am văzut decât pe mine dându-mă cu capul de volan. Atât. Și mulți, mulți șoferi nesimțiți care nu mai țineau cont de culoarea semaforului, care blocau și așa gâtuitele intersecții.

Deci să reiau încă o dată, e tot ce pot să fac: Să îl fută câinii pe Domnul Primar Doctor, să îi fută câinii pe primarii de sector, pe toți angajații primăriei (până la ultimul), pe toți angajații Poliției Rutiere, ai prefecturii… și a cui o mai fi responsabil de măcelul de pe străzi. Și vă rog să împărțiți pulile în funcție de funcție, cu cât e gradu mai mare cu atât mai multe puli de maidanez în gură. Să le fie rușine!

decembrie 15, 2009

Povestea serii cu prea multă bere și vin

Mi-am lăsat mașina pe strada Tonitza. Da Tonitza ca liceul. O parchez acolo mereu și mereu acolo o las când beau prea mult. Ca și acum.

Sunt o alcoolică, nu mai am îndoială. Beau zilnic. Mult. Sunt și zile în care nu beau drept pentru care sper că mai am o șansă. Nu aș vrea să ajung bătrână, urâtă, să îmi bat soțul și copii (care soț?, care copii?) să țip tare când vin acasă dacă nu am masa pusă… aaa ăsta e alt film. Nu, nu. Femeile bețive sunt futute prin șanțuri. Simplu nu? Femeile bețive devin mai pasive decât firesc, bărbații bețivi mai agresivi. Dar eu beau ca să trezesc bărbatul din mine. Deși uneori adorm femeia. Dar e bine și așa. Foarte foarte bine e. Așa poate să te ia cineva de păr, să te întoarcă cu spatele, să te izbească cu fața de faianță și să te fută. Da poate. Nu vei simți nimic, decât durere, scârbă, greață, iar durere. Odată durere de ovare, când pula prea mare scormonește parcă după niște ovare speriate… odată durere de suflet, că te mânjește. Dar parcă nu despre asta vorbeam. Nu nu. Vorbeam despre o seară ca seara de azi, cu prea multă bere și vin.

Oamenii au venit și au citit. Te-ai simțit foarte în largul tău să vorbești. Ca între prieteni. Deși îi știai pe puțini. Băiatul ăla îți place. Te intrigă. Cu fața lui de șmecheraș, părul negru. Mâini frumoase. Voce masculină dar catifelată. Da. Îți place. E bun. Sigur e fie maniac, fie însurat, fie iubește de 7 ani cu fervoare aceeași femeie. E clar! Nici un singur bărbat singur pe lume!!! Nici măcar unul. Nici unul. Toți bărbații au prietenă, iubită, logodnică, soție. Unii mai au și amantă(e) pe lângă. Inclusiv bărbatul tău. Chiar și el are prietenă!!! Alta decât tine. E ca o sentință universal valabilă. Toți bărbații care ți-ar putea plăcea au prietenă. Să știi asta. Nici nu încerca. Nici măcar nu zâmbi. Nu spune nici bună, nici salut. Nu nu, nu spune nimic. Te rog taci. Soarta ta e să fii singură. Cineva a decis asta. Apoi tu te chinui să te convingi că nu e cea mai groaznică dintre sorți. Ai putea fi aurolacă sau prostituată și asta ar fi mult mai rău. Te autoconvingi că ești fericită că ai arta ta, și pe a altora, și muzica, și literatura. Căcam-aș pe ele. NU vreau decât un bărbat cald cu pulă caldă care să mi-o dea toată noaptea și apoi încă de două ori dimineața. Și toate cu afecțiune. Și apoi arta. Din nou artă. Până la urmă nu se exclud. De ce să fie ori ori. Poate fi și și. Dar… nu e. Uneori te convingi că e ok. Chiar îți e bine în răstimpuri. Dar totuși nu îți e. Mult mai bine ar fi lângă un el cald și frumos.

De ce bei? Pentru că atunci când bei simți mult mai mult. E ca și cum ai fi mai tu însăți fără perdele. Da, e ca și cum ai da perdelele la o parte să intre lumina. Și ea inundă fiecare ungher. Dar da. Așa, pe lumină vezi și gunoiul din colțuri.

Ai vrea să poți simți mereu ca acum. Tare, fierbinte, febril, acut. Să îți poți induce starea asta când pictezi. Fără alcool. Pur și simplu. Da, de câteva ori te-ai apropiat.

Uneori mă întreb serios dacă sunt urâtă. Poate pe dinăuntru poate pe dinafară. Mă uit în oglindă și nu mi se pare. Cineva mă întreba de ce încă un tatuaj. Pentru că oricum nu contează. Nimeni nu mă iubește nici fără, nici cu. Măcar ”cu” o să mă iubesc eu mai mult. Mai mult cu fiecare tatuaj. Intervențiile mele asupra mea. Desenele mele de pe mine. Interiorul meu care iese afară. Și care mie îmi place. Dacă cineva vrea să știe de ce,,, uite de aia. A. Și pentru că nu îmi pasă. Nu îmi mai pasă. Mă doare în cur. Nu, nici acolo. Dacă mă voi plictisi de ele??? Da desigur. Dar și de țâțele mele mă voi plictisi, și de curul meu din ce în ce mai mare m-am plictisit. Și de tendința lor clară, rectilinie și uniformă de a se mări și lăsa. Corpul meu nu știe să facă nimic altceva. Decât atât. Și atunci de ce să nu îl desenez? E păcat de atâta piele. Apoi încă ceva. Vezi albul mai bine ca pauză printre urme.

Ce frig e. Câinele alunecă repede lăsând pe jos o umbră la fel de rapidă și ludică ca și el. Cele două urechi sunt două semne amuzante. Ce viață minunată să ai un câine. Ce privilegiu. Va trebui să începem dresajul. Deja e prea rău. Trebuie ținut în frâu.

Am musculatura prea dezvoltată pentru o femeie. Și umerii prea lați. Acum și burtă și-s prea grasă. Sunt mult prea masivă pentru o domnișoară. Nu sunt o domnișoară. Sunt doar o femeie.

Cei cinci bărbați mă ascultau deși știau ce le spun, doar pentru că structuram altfel ceea ce ei deja știau.

Oare cum e când faci dragoste? Îmi amintesc vag că era bine…

Mâine nu mă duc nicăieri, dimineață. Nu trebuie să mă trezesc. Nu trebuie să fac nimic. Mâine sunt liberă. Poate nu am eu un iubit cald, nici bani prea mulți. Poate mi-am lăsat mașina pe strada Tonitza. Dar am un câine bestial. Un câine negru fix ca al lui Pilat din Pont. Și mă pot trezi mâine când vreau eu. Când vreau eu. Și o să îmi fac un tatuaj pe ceafă. Tot când vreau eu. Cui nu îi place să nu mă fută pe la spate.

Deci recapitulăm: câine negru, Pilat din Pont, să nu mă fută pe la spate, mașina pe Tonitza, să mă trezesc când vreau, cinci bărbați, bere și vin, vin bun, cenaclu literar, scriitor sexi sigur însurat sau cu iubită de minim 7 ani, tatuaj pe ceafă, au ovarele!, când bei simți mai mult, oare violul consimțit tacit e viol?, ca între prieteni, toți bărbații au deja pe alta, chiar și al tău.

decembrie 13, 2009

Maestrul si Margareta – ilustratii

Abia am luat vinul fiert de pe foc. Am pus și ceaiul. Pe o farfurie mare turtă dulce. Duminică de Decembrie. O duminica frumoasă și specială. Îmi aștept oaspeții.

Desenez în continuare. Sper să reușesc să termin. E greu că trebuie să citesc și cartea. Nu pot face ilustrații din memorie oricât de proaspătă ar fi cartea pentru mine. Poate ar fi trebuit să mă apuc mai devreme… ei dacp nu termin asta e. O să le termin cu altă ocazie în alt moment.

Deci revin cu mențiunea că nu, nu știu să desenez. Nici nu am pretenții că aș știi. dar pictura pe suprafete atât de mici este exclusă din start pentru mine. Nu le pun pe toate, că nu am răbdare să scanez.

Rândunica și lumina

Iisus

Joy în rolul Câinelui lui Pilat (ce-t drept când era mic)

Motanul umblător

decembrie 13, 2009

12 a 12-a la ora 12… spre 13

Mi-a fost teamă de momentul ăsta. De cum o să trec prin el și de ce o să simt. Din păcate aveam dreptate să îmi fie teamă. Pentru că mă simt rău. Mă simt cel mai rău de până acum. Și cumva în interiorul scenariului.

Azi am fost și i-am cumpărat cadou. Am făcut ce am simțit. Nu aș fi putut să nu îi iau nimic. Ar fi fost ipocrit din partea mea. I-am cumpărat cartea mea preferată. Maestrul și Margareta. Cartea cea mai preferată dintre toate preferatele, cam tot așa cum și el este cel mai preferat dintre toți preferații. E o carte profundă despre Dumnezeu și iubire. Despre lumină și întuneric. Aș fi vrut să i-o cumpăr mai devreme, dar nu era momentul. Ce-i drept am păstrat-o pentru acum. Mereu mi-am închipuit cum o să mă duc în librărie și o să i-o cumpăr. În ediție cartonată. Frumoasă.

M-am gândit să o fac și mai specială, și unică între toate cărțile cartonate, așa că m-am apucat să îi fac ilustrații. Desene mici pe care o să le inserez în carte acolo unde simt și îmi place cel mai mult.

De asemenea coperta mi se pare absolut banală pentru cartea cea mai frumoasă din lume, așa că o să o înlocuiesc cu una pictată de mine. Îmi mai amintesc din liceu regulile de lucru pentru copertă… sper să îmi iasă. Așa că în seara asta și mâine o să desenez și o să pictez. Am să scanez ilustrațiile și o să le pun pe blog. Apoi una câte una între paginile cărții.

Ce nu știu este dacă să îi dau cadoul sau nu. Asta este o întrebare cu adevărat năucitoare. Dacă i-l dau află că m-am gândit la el, și încă cum și cât (i-am făcut ilustrații pentru carte, toate pentru el). Dacă nu i-l dau nu o să citească cartea. Iar eu îmi doresc să o citească. Bine că ar putea să o citească și atunci când vom avea noi puterea să ne vedem și să i-o dau… dar ar fi mai bine pentru toată lumea dacă ar citi-o acum și nu atunci. Și nici nu aș vrea să o citească cumpărată de el sau de altcineva. Vreau să primească cartea asta de la mine. Apoi, oricum eu știu că el știe că mă gândesc la el. Cu sau fără cadou. Cu sau fără urări.

Voi ce credeti? Ce să fac? Să îi dau cadoul sau nu?

Din cadrul scenariului… cu dedicație. Poate nu sunt prima care ți-o spune… dar sunt prima care o spune. La multi ani iubitul meu!

decembrie 12, 2009

Desenul meu

Vaai mie, desenul meu lasă atât de mult de dorit…

Știu doar cu pensula pe pânză. Cu creionul pe hârtie sunt handicapată. ce grozăvii mai ies… total neexpresive. Acum înțeleg de ce în facultate credeam că nu sunt talentată, că ăia mă obligau să desenez ore în șir. Și mie nu îmi place.

Retrag toate lucrurile rele pe care le-am spus și le-am gândit despre graficieni când mă amuz că habar nu au să picteze. Dragii mei, și eu sunt la fel de neajutorată cu linia precum voi cu culoarea. Îmi cer scuze.. nu o să se mai repete!